曾经的我，自以为是地独自盲目地活在自己的世界。我以为我什么都懂，可现实总是无情地往梦境重重一击。
听，梦碎了的声音。
我讨厌影子。我讨厌他总是阿谀奉承地追随着它的本体，不会勇敢地独自过活。我讨厌他总是处在背光的一面，让人走进去伸手不见五指。它是一切罪恶的祸心，包庇、诱害。但这只是曾经的我。
后来的我发现原来自己是这样愚蠢，光和影就像白玉黑，是对立的存在，也完整了世界，他们是相互制约，相互依存的，够早了世界的平衡。影的追随，是忠诚；祸的包庇，是不愿。他本不是为了黑暗而诞生，而是为了光明而存在。只是它的运气不好，只能远远地仰望那遥不可及的亮光，一旦触碰，便连哀鸣也来不及就被扭曲，吞噬。影子本无过，原来我不懂。
我是如此执着地相信自己身边的人会陪伴我，永远。
奶奶是我心中一个深深的烙印。她是如此宠爱，疼惜我，他不喜欢我哭，嘴上说不吉利，但其实内心是希望我可永远开心。她会陪我玩耍，会追我开心，会为我做饭，会哄我睡觉。他在我的生活中是这样重要。因为依赖，因为人的本性使然，我便愚蠢地相信，她会一直在我身边。
可我发现原来我没懂。到底还是有一天他离我而去，我甚至并未见到他最后一面。我的内心分崩离析，失去的恐惧在我脑中喧嚷尖叫，肆无忌惮，猖狂地为所欲为，不知流了多少泪，眼睛是多么酸涩但内心的烙印却灼热到盖过一切。我在疯狂中逐渐冷静，逐渐喘息。奶奶用如此绝决的方式告诉了我没有一个人是会永远在我身边陪伴一辈子的。有些路啊，只有一个人能定；有些人啊，不必追。
我不懂影子，不懂死亡和陪伴，也不懂亲情。
我倔强地与父母唱反调，恶劣地不知心疼他们。自觉忽视了他们早已不像以前那样年轻，时间待每个人都不留情。我还自以为是地活在自己的世界里，却忘了他们也会在某一天叫我“不必追”。
现在的我懂得了曾经的我听不懂的，现在的我并不懂得未来的我所懂得的。可这有什么关系呢？不懂的我终究会懂，只是也许那一天在明天，或者是在若干年后。人的一生总是要经历了无数之后才会变得不那么刚烈固执，才会变得学会认清现实，珍惜现在。
而成长，也在不懂与懂之前。