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关于某种心得

每一刻,每一秒,我都想追求最真实的自己。可现实,却磨灭了想法。

我不知道为何,每一个人总会对我误解,认为我对他们的某一个举动是不善的开始。

没有一个人,会站在我的角度来思考我的处境。

明明不想,可却总是被误解。

我最感谢的,不是我的父母,而是每一个愿站在我的角度来思考我的问题,会懂得,我每一个看似不善的举动下那最善的一面,这是我所祈求的。

我每一次,都被不善意的理解了,就这样每一个人认为我是一个不懂得去尊敬没有道德的一个人,我的身边,没有一个人愿以他们的想法来告诉我,希望我,或许,仅有一个,但也并不是。

没有了曾经,多有了疑虑。

如果我不再那样多忧,不在只懂得分析每一个人面部的表情以及动作的判断,这的确不太适合于我。

在茫茫的人海中,想找到一个与自己一模一样的人,实属不易。

因为,某一个人,即使再苦,也有属于他们的依靠。

而我呢,即使再幸运,也找不到属于我的依靠。

我看到的,仅仅只是幻象,我看不到,更深的火渊,因此就在地与天之间,无所事事,整天徘徊。

跟每一个人,总有吵架或发生争执的时候,这些总可以去语言到,但其程度,深深的超出了我原所的判断。

以为,他们是我最亲的人,所以,绝不会弄僵,可事实上,在吵架与争执面前,任何的禁锢,或许,也只为看看罢了。

是我,太高估了我们的禁锢,还是我太低估了,争执所造成的不幸?

或许,这两者,真的只有,三思而行,对我来说,也不过只为看看罢了,可谓是“中看不中用”。

在某些时候,我会比较随意,即使在死与生之间,也是如此,想死,就安然而死,想活,那就奋力而行。

没错,这或许还算得上是优点,但在某种程度上,你也可以预料,这也是缺点,矛盾!矛盾!

或许,仅仅因为这些根深蒂固的矛盾体构成了我,别人总以为狠了解我时,但我总出其不意,做一些他们永远与我无法联系上的事,可,具体原因,他与我真的都不了解,真正地了解我的东西,我想应该就只有我的心吧。

一个人,我想,最厉害的应不是猜透别人,而是猜透自己,所以,我并不厉害,但我却并不担忧,因为这种极富矛盾的性格,总会让我在种种磨难中,勉强的化险为夷,所以我并不喜欢,去想想某件事该怎样去解决,而是等上天或心来安排我,我从不相信,我就此会被命运所定格。

创意,是每个人都有的,可我的创意,的确不太会被人所接受,我自认为,那其实挺不错的,甚至已经到了极好的地步,却,被不接受,或,委婉拒绝,而哀伤至此。每一个人总有自己独特的爱好,而我就连这个也是随心所欲的,觉得好就去行,觉得不好,那就放弃,或者,就中断。

没错,即使是我最爱的事情,也总会被随心所欲而终止上几个时针的划过,可我竟然觉得毫不在意,说实在的,那的确很好,但,确实有些过了。在某种程度上,我应还算是不愿被人所发现的人吧,那样不知怎么得了,就会觉得很尴尬,所以,就学会了用谎言的披衣伪装了自己,我无法确定自己是一个怎样的人,在某种程度上,我总是出其不意,来个措手不及。

周围的朋友,总说他们自己是双面派,但却从未注意到,我也是双面派,有时是积极情绪,有时又是消极情绪,在悲观与乐观之间漂浮不定。

有时在于朋友吵架时,我会觉得我们的友情已经划上了句号,可老天爷却却非常大度地眷顾了我,使得我们之间的友情上,画了N个逗号,情感自然也更好,也学会了理解与坦诚。在处人,交友,以及生活上,我想,这是我全部的自白了,以后的人生还很多,或许还有,不,应该是肯定,在那个时候,我希望,我还能像这样的记录下去。

我这样做,这样是在告诉你们,我希望你们能够理解我,包容我。