每一刻，每一秒，我都想追求最真实的自己。可现实，却磨灭了想法。
我不知道为何，每一个人总会对我误解，认为我对他们的某一个举动是不善的开始。
没有一个人，会站在我的角度来思考我的处境。
明明不想，可却总是被误解。
我最感谢的，不是我的父母，而是每一个愿站在我的角度来思考我的问题，会懂得，我每一个看似不善的举动下那最善的一面，这是我所祈求的。
我每一次，都被不善意的理解了，就这样每一个人认为我是一个不懂得去尊敬没有道德的一个人，我的身边，没有一个人愿以他们的想法来告诉我，希望我，或许，仅有一个，但也并不是。
没有了曾经，多有了疑虑。
如果我不再那样多忧，不在只懂得分析每一个人面部的表情以及动作的判断，这的确不太适合于我。
在茫茫的人海中，想找到一个与自己一模一样的人，实属不易。
因为，某一个人，即使再苦，也有属于他们的依靠。
而我呢，即使再幸运，也找不到属于我的依靠。
我看到的，仅仅只是幻象，我看不到，更深的火渊，因此就在地与天之间，无所事事，整天徘徊。
跟每一个人，总有吵架或发生争执的时候，这些总可以去语言到，但其程度，深深的超出了我原所的判断。
以为，他们是我最亲的人，所以，绝不会弄僵，可事实上，在吵架与争执面前，任何的禁锢，或许，也只为看看罢了。
是我，太高估了我们的禁锢，还是我太低估了，争执所造成的不幸？
或许，这两者，真的只有，三思而行，对我来说，也不过只为看看罢了，可谓是“中看不中用”。
在某些时候，我会比较随意，即使在死与生之间，也是如此，想死，就安然而死，想活，那就奋力而行。
没错，这或许还算得上是优点，但在某种程度上，你也可以预料，这也是缺点，矛盾！矛盾！
或许，仅仅因为这些根深蒂固的矛盾体构成了我，别人总以为狠了解我时，但我总出其不意，做一些他们永远与我无法联系上的事，可，具体原因，他与我真的都不了解，真正地了解我的东西，我想应该就只有我的心吧。
一个人，我想，最厉害的应不是猜透别人，而是猜透自己，所以，我并不厉害，但我却并不担忧，因为这种极富矛盾的性格，总会让我在种种磨难中，勉强的化险为夷，所以我并不喜欢，去想想某件事该怎样去解决，而是等上天或心来安排我，我从不相信，我就此会被命运所定格。
创意，是每个人都有的，可我的创意，的确不太会被人所接受，我自认为，那其实挺不错的，甚至已经到了极好的地步，却，被不接受，或，委婉拒绝，而哀伤至此。每一个人总有自己独特的爱好，而我就连这个也是随心所欲的，觉得好就去行，觉得不好，那就放弃，或者，就中断。
没错，即使是我最爱的事情，也总会被随心所欲而终止上几个时针的划过，可我竟然觉得毫不在意，说实在的，那的确很好，但，确实有些过了。在某种程度上，我应还算是不愿被人所发现的人吧，那样不知怎么得了，就会觉得很尴尬，所以，就学会了用谎言的披衣伪装了自己，我无法确定自己是一个怎样的人，在某种程度上，我总是出其不意，来个措手不及。
周围的朋友，总说他们自己是双面派，但却从未注意到，我也是双面派，有时是积极情绪，有时又是消极情绪，在悲观与乐观之间漂浮不定。
有时在于朋友吵架时，我会觉得我们的友情已经划上了句号，可老天爷却却非常大度地眷顾了我，使得我们之间的友情上，画了N个逗号，情感自然也更好，也学会了理解与坦诚。在处人，交友，以及生活上，我想，这是我全部的自白了，以后的人生还很多，或许还有，不，应该是肯定，在那个时候，我希望，我还能像这样的记录下去。
我这样做，这样是在告诉你们，我希望你们能够理解我，包容我。