半年多未曾见你,好像忘了模样,不免有些失落,有些内心的空白,仿佛缺失了一块似的,如今爷爷去世,在为他送去坟的时候,我竟然第一时间想到了你,总有那么些人离你而去,你竟不知原因,也没有能力去挽回,我知道,你我都有自己不同的路,我也无法去改变,心中很多悲伤,很多孤单,没有人理解我,学习上有些压力的时候,我就会想到你婴儿肥的脸和微笑,我很不甘,学习上没有突破,我也觉得自己丢失了我在你心中一直以来的学霸形象,我很无奈,忍不住想哭,也会在睡梦中遇到你,你那看我的笑,可惜我也再也见不到。人前的我和内心的我不是同一个人,我有太多的话想对你说,可事实上我们也没有说过多少句话,我也觉得很可惜,也许只是我的单一的想法吧,你不会知道。
如今势利的社会,风气蔓延至此,学习不好则少有人理睬你,淡漠,冷漠,他们只顾自己,已经没有真朋友了吗?你和我的感觉一样吗,他们对学习很好的人唯唯诺诺,我已无话可说,我曾经的好朋友朱荣已经退学,顺带将我删除,友情也不过如此而,岁月也如风沙,迷了我的眼,又让我看清了一些事,爱不是永恒,它说死就死,步入棺材,埋入土灰,从此长眠,生命走到就此终结,中国是个畸形的社会,却又不可避免的造就了一些人,也许是我想多了,此刻,我不知道怎么就想对你说这些话。
时间宛如一把利刃,深深捅进婚姻的心脏。于是我意识到没有什么是永不消逝的,无休止的互相谩骂,时而的嘻笑怒骂,她与他,磨出了生活现实的棱角,此刻,一个像泼妇,一个像无赖,至少在我心中是这样,这样间断的我到了十八岁,我开始感到孤独和无奈,我似乎没有什么可以确实依靠的人,也再没有温暖的爱了,我对学习开始丧失乐趣,对未来,对关于这一切的未来,深存无穷的迷惘,没有人真正明白我,我周围也全是淡漠的目光,当金钱肆意挥霍,亲情居然可以用金钱去衡量,我对成人世界的某些肮脏也深信不疑了。我喜欢的人不喜欢我,高考也不允许我多想,他们觉得我考个名牌大学便是生活的全部,可我却惘然,他们的一声声叹息,让我突然觉得说什么美好世界,其实也并没有什么可以留恋,你看看,一切都不那么如意,人与人之间互相伤害,哭,吵,闹,我只在房间里呵呵,空洞的黑色空间内,我不知道我的表情该是怎样的,他们的争吵声就如这深深的黑暗,莫名的将要吞噬我,我想,我是否应该变的孤僻些呢。我常常望着窗外,几栋教学楼沉寂围绕着我,看看你们班教室,我看不到你,我觉得你应该作为艺术生在画画,而再不来这学校了,我又陷入孤单只之中,爱我的人在争吵,我爱的人或许不爱我,年少漫过,今年过完生日我就十八岁了,我觉得我应该独立,考上好大学,然后来找你,我愿意为了你而变的优秀,可我现在的的确确是打不起精神来了,我很无奈也很无助,心中的话不知道说给谁听,也只好在本中记下,希望你可以看到,不过,这一看似简单的心愿好像也实现不了了,我半年没有见你了,不知道你在哪里,过的怎样。
郭